Муниципальное автономное общеобразовательное учреждение "Лицей № 6 Перспектива"
ул.Кутузова, 52
Старший корпус(391) 260-72-01
Младший корпус(391) 260-54-25
     Авторизация

Логин:

Пароль:


[Регистрация]


    

Сведения об образовательной организации

Противодействие коррупции

Вопрос директору

Блог директора

ЕГЭ-ОГЭ

Миссия лицея

Медалисты лицея

Блоги

Галереи

Структура сайта

Книга отзывов и предложений

Безопасность

ЗАКУПКИ

ОЛИМПИАДА

70-лет Дня Победы

ГТО

Универсиада 2019

ОРКСЭ

Организация питания обучающихся и безналичных расчётов за питание

Ссылки


     Информация


БЛОГИ

[Главная] [Помощь]
Подписаться на рассылку новостей блога возможно только после регистрации

Межов А.А. \

Философия жизни


Удивительно, как в жизни много парадоксов...
"Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей."
"Свобода - это осознанная необходимость"
"Бывает, что люди принимают решения, основанные не на том, что они сами хотят, но на том, что они думают, что другие хотят. В результате получается, что каждый делает что-то, что никому на самом деле не нужно. ".....

 1 2
Лапков А.В. [07 февраля 2009 г. 7:47:28]
Лапков Алексей Викторович Александр Анатольевич, откуда этот пессимизм, ядовитой пылью пробивающийся сквозь забор шаблонов?? На жизнь нужно смотреть с улыбкой...





Межов А.А. [09 февраля 2009 г. 11:54:44]
Межов Александр Анатольевич Интересно - в чем тут ядовитость? Я не привык раскидываться злыми фразами, прикрываясь шаблонами. Думаю, что если человек прочувствовал эти парадоксы, то имеет право ими оперировать.
Очень досадно, что в жизни все построено прагматично - в чьих-то интересах.
Многие конструкции внешне выглядят прочно, а на самом деле являются мыльными пузырями только потому, что не заложены принципы:
учи - если любишь учить и сам учиться
управляй - если ценишь людей
живи в семье - если полюбил и готов морально самостоятельно жить, заботиться и уважать личность родного человека
И т.д.
А что мы имеем?
Реальность в материальном мире:
Пример. Мировой финансовый кризис, который наблюдаем сейчас. А, еще 10 лет назад аналитики трубили о том, что та кредитная политика в банковской сфере, которую затеяла группа аферистов, приведет к глобальному экономическому кризису. Внешне все выглядело даже благородно, но экономические законы-то не обойдешь. И в итоге все лопнуло. Страдает весь мир.

И то, что непременно сможет приносить доход и результат - отвергается только потому, что все нужно сразу, сию минуту... А некоторые действия нужно годами оттачивать, чтобы был именно тот результат, который хотят видеть все.

О реальности в духовном мире вообще можно долго писать, только так больно об этом заикаться…


Счастье в том, что кто-то вами гордится, кто-то о вас думает, кто-то о вас заботится, кому-то вас не хватает, кто-то хочет с вами говорить. Жизнь хороша, когда, кто-то желает, чтобы вы нашли её или его, когда кто-то славит ваш успех, когда кто-то вас любит. Приятно осознавать, что кому-то необходимо просто знать, что вы существуете.

«Духовной жаждою томим
В пустыне знойной я влачился..»
Пушкин "Пророк"


во все нужно вкладывать душу.... но вот как быть, когда тебе в нее плюнули?......


Межов А.А. [09 февраля 2009 г. 11:55:37]
Межов Александр Анатольевич

МЕЛОЧНОСТЬ


Странная слепота. Как много мужей и жен думают, что их любовь прошла, потому что сердца их не бьются больше в восторге при виде друг друга. Забывая о главном, о нерасторжимости семьи и необходимости беречь и поддерживать очаг взаимной любви, нередко муж и жена раздражаются по мелочам, ссорятся из-за пустяков, желают друг другу зла, словно заклятые враги. Странная слепота. Любовь исчезает, и на ее место приходит ненависть. Между супругами возникает стена бесчувственного мелочного непонимания. Иногда дело доходит до крайностей: до взаимных оскорблений, до драк и даже убийства. Убивают обычно на кухне, и кухонный нож терзает тело когда-то любимого или когда-то любимой. Гибнет любовь – гибнут души. Из-за мелочей.
Зло всегда начинается с какой-то мелочи. Потом – война в себе, война в семье, война в государстве, мировая война. А ведь всего лишь надо не раздражаться из-за всякой назойливой ерунды, делать всё с любовью для себя, для любимого человека, для надежных друзей и даже для тех, кто вас не понимает и отталкивает.



Лапков А.В. [09 февраля 2009 г. 17:23:57]
Лапков Алексей Викторович Саш, я с тобой. Нет, честно. Про ядовитось - так это только лишь про то, что отравляет твою душу. В трудной ситуации может оказаться любой. И именно потому, что я в ней (ситуации) побывал, и знаю про тяжесть кажущейся безысходности жизненного выбора, и потому что мне посчастливилось найти выход - я с тобой.







Жанна С. [09 февраля 2009 г. 21:24:26]
Нет
фото
(гость)
Если честно, вы очень эффектно высказались по поводу мелочности...
Давайте стараться, чтобы такие вещи оставались в парадоксах
(раз уж их пишем под таким заголовком), а не переходили в закономерность.

P.S. Знаете, мы как-то наткнулись на экономическое доказательство тезиса
"Чем меньше женщину мы любим, Тем больше нравимся мы ей",
через теорию предельной полезности :)


Марина [09 февраля 2009 г. 22:59:58]
Нет
фото
(гость)

«Сворачивает парадокс, куда захочет, Рассудок здравый он, смеясь, морочит....»


Мне нравится одна небольшая притча, которая свидетельствует, насколько противоположны могут быть взгляды людей на жизнь:
Одна известная фирма по производству обуви приняла проект о начале экспорта своей продукции в Индию. Для изучения рынка руководство фирмы направило двух своих лучших экспертов в разные провинции Индии, где они должны были собрать первичную информацию о потенциале будущего рынка сбыта. Через несколько дней изучения ситуации в стране один из экспертов отправил руководству по факсу свой отчет: «Господа, закрывайте проект, здесь никто не носит обуви!» Не зная ничего о факсе своего коллеги, другой эксперт через несколько дней прислал свой отчет: «Господа, увеличьте в три раза количество предполагаемого экспорта. Здесь никто не носит обуви!»
Одна и та же ситуация для кого-то может стать непреодолимой преградой на пути, а для кого-то фантастической возможностью. Точно так же в жизни - разные люди оценивают все по-разному: один говорит, что ветер завывает, другой– что ветер поет.

«Огорчение существует не само по себе, а в нашем представлении» - говорил Цицерон. Может стоит изменить фильтры, через которые мы смотрим на мир, и все преобразится? И дело не в ироничных розовых очках, а в реальном восприятии мира. "Карта - не территория", если процитировать психологов. Сделаем нашу карту мира яснее?


Что вдруг так заставило молодого интересного человека изменить взгляд на мир? Вы были очень оптимистичны на сайте Вашего коллеги...


Межов А.А. [10 февраля 2009 г. 12:17:32]
Межов Александр Анатольевич Очень приятно, что есть люди, олицетворяющие мудрость. Что касается пессимизма, то это не так, Марина Яковлевна. Скорее это временное шоковое состояние в силу сложившихся обстоятельств.
Однако, как говорил батька Махно - что бы ни происходило нужно жить, потому что таков закон жизни. На самом деле жизнь действительно многогранна и, разумеется, ее не уложишь в рамки афоризмов и парадоксов, но люди их находят не случайно, именно они (как направление в философии) позволяют подниматься на ступеньку выше в своем развитии и познавать мир наиболее глубже, а где-то и справляться с духовной дисгармонией. Такая позиция позволяет очистить сознание от чувств, которые, зачастую не дают трезво оценивать свои поступки и поступки других, особенно тех, кого мы любим.

Уже давно я напоролся на следующий мудрый текст, который должен прочитать и пропустить через себя каждый, наверное. Но, как сказал Жан де Лабрюйер: «Труднее всего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда». Находясь во власти чувств человек не способен адекватно оценивать происходящее с ним. И каждый человек, оказавшись в яме – ищет свои пути.
Читайте...



Межов А.А. [10 февраля 2009 г. 12:18:45]
Межов Александр Анатольевич

Психология любви


Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.

Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что


Межов А.А. [10 февраля 2009 г. 12:24:40]
Межов Александр Анатольевич

то, что не приклеелось..


вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : "Не сотвори себе кумира". Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что "только с ним я смогу быть счастлива", а по другим причинам.

8. Просто не повезло.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.


* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.



Марина [13 февраля 2009 г. 22:56:47]
Нет
фото
(гость)

Александр!


Хочу поздравить с Днем Влюбленных,
Любовью, радостью и счастьем наделённых!!!
Пусть в этот день Вас чувства озаряют,
Любимые улыбкой одаряют!!!

Любви все возрасты покорны,
Как мудрый классик говорил.
Так пусть Амур проворный
Порхает, не жалея крыл!
Так обнажи ему навстречу
Сердца, красиво говоря, -
Пускай их стрелами калечит.
Авось, не зря, авось - не зря!

Желаю, чтобы были Вам даны
Высоких чувств расправленные крылья!
Ведь люди на свете рождены,
Чтоб о любви все сказки сделать былью!





 1 2

HotLog
HotLog Управление образования Кировского района города Красноярска Красноярский рейтинг сайтов на Krasland.ru Индекс Цитирования